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Post date: May 21, 2010 4:12:59 PM
夏天的腳步近了，我感覺得到温度慢慢升高，卻不知怎麼的，忽然空虛了起來！
外面的花啊草啊，全吸引不了我的注意，倒是滿滿的髒衣服和行事曆讓我心煩。好煩啊~~~我抱著親愛的老公，撒嬌的嘀咕，我應該是進入空巢期了！感覺自己所做的每件事，都為了這個家、為了孩子，那麼，什麼才是為了我自己呢？我想要過一下“我自己”的生活。
家庭主婦最可怕的問題，就是這種沒有自己的低潮感，它讓人沒有成就感，讓人覺得自己的沒有存在價值，就連向來自信滿滿的我，也得克服這種偶有的、突來的憂鬱。所以，我向來很不鼓勵朋友走這條路，戲謔它是條不歸路。表面來看，是好命的貴婦人，才能不用工作在家帶小孩。深入點想，如果搞不定上司、和同事相處不來，千萬別覺得進入家庭就可以逃離這些人際關係，一樣搞不定小孩、擄獲不了老公的心、更搞不定孩子要學什麼、不學什麼和同儕壓力。
雖然我不像親愛的老公，有餓不死的一技之長，可是我總笑說，離開IBM幾年了，以前的同事還對我念念不忘呢！回到台灣的重要聚會之一，肯定有以前那群同事、老闆。雖然只工作了三年，研究所念完之後便再沒回到職場，要我憑心而論，我會說，女人，還是要有“自己”的工作，人生道路會輕鬆一些。
很沒說服力嗎？那為什麼我選擇了在家？
如果我在美國，賺的錢可以像我親愛的老公一樣多，不用第二句話，我肯定投入職場，只是，找一個能幹的左右手，變成另一件重要的事。如果我在台灣，更不同第二句話，我一定工作。因為我知道，現在的自己不值十萬高薪，所以只好沒得選擇的乖乖在家，扮演好貴婦灰姑娘的角色。只是，我比較隨遇而安和逆來順受而已。所謂的逆來順受，並不是安靜的、真正的逆來順受，對於決定權不在我的事，向來選擇接受和面對，好比媽媽生病，雖然我痛苦、傷心，可是好像在醫生宣告的那一刻起，我便批上戰袍，抱著剛出生的小孩，無助卻仍然拿起武器。然後我會想盡辦解決每一個問題，只是仍然需要一個寬闊的胸膛，每晚上讓我安心安靜的窩在裡面。
但忙完了每件事，還是會問自己，究竟我做了什麼，是為了自己？每件事，都可以說是為了自己，但也每件事，都可以說不是為了自己。我知道自己憂鬱ing，知道自己要找到“呼吸”的方法，才能把壓在心上的石頭丟到遠遠去。幸好的是有一個寵的不像話的老公，一直站在那，面對他古靈精怪又意見多的麻煩老婆，笑咪咪的說，去享受一頓一個人的日本料理吧！
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