2011.01.13    倒楣的開始

Post date: Jan 13, 2011 1:46:6 PM

親愛的老公知道我心急的個性，速速把工頭叫來對我們淹水的地下室進行抓漏。通了水管、檢查牆壁之後，工頭倒了一壺水進入水管檢視滲水情況，但我想水量不足，看不出水是不是再一次滲出，而且，連我在內的每個人都心存僥倖的希望，水管通好了，水應該可以順利流出了。所以大伙兒決定冒險嚐試，讓洗衣機再運行一次。

結果就是，從小小的氾濫變成潰堤，現在地毯輕輕一踩便是充滿水的飽和感，加上大雪過後的地下室，水的温度低的像冰一般，我除了欲哭無淚、剩的就是沮喪、失望、煩惱…，加上身上還沒好的疼痛…所有的負面情緒和委屈一湧而上，我看著親愛的老公，無力的吐出一句，我好想念住公寓的日子~~~

自從搬進這個可愛的小小窩，我的工作量大的難以估計，不只是我，親愛的老公也是辛苦多了，搬柴、整理院子，所有門外的工作他一肩扛。好的是我們夫妻從不相互責怪，誰多做點誰少做些，因為彼此都理解，我們為了維護這個家、這樣的生活負出多少心思和精力，所以我積勞成疾，總累出病。親愛的老公怎麼會不懂我有多累，還得維持宇眉多采多姿的活動、功課進度，加上最近又增加的鋼琴學生，我一個人當好幾人用。事情做不完的時候，就會想念以前小小的家，少少的家事。

沮喪不是我的作風，我打起精神，把宇眉送上床，和親愛的老公兩個人拿了五條抹布，開始進行整治河川的工作。先要把滿出來的水從地毯上處理乾淨，否則就像宇眉開心的衝進地下室，興沖沖的想看我們究竟在忙些什麼，卻摀著鼻子轉頭就跑，媽咪，這是什麼味道？不像我們家的味道耶…

當然不是我們家的味道，我們的小窩向來清爽舒適，哪來這種霉味呢？

我和老公像生產線上的機器人，試著把地上的水儘可能的吸乾，我彎腰低頭，顧不得還沒全好的身體，把溼了的毛巾遞給老公，他不知擰了幾百次毛巾，再把稍乾的毛巾遞回給我，一次又一次，重覆著一模一樣的動作。親愛的老公和我，從認識至今，平常偶爾伴伴嘴，從沒在遇上事情時兩人上火生氣、對罵，所以雖然累的半死，卻有一句沒一句的聊天作伴，身體上的疲倦不用說，心裡上倒是沒有那麼多委屈，至少世界上有一個人，知道我們彼此是多麼辛苦認真的生活。

兩小時過去，我看著老公快閉上的眼睛，收工了，你明天還要上班呢！

才爬上床，電話竟然響了！我接過電話，是最疼我的小舅！抱著電話，我嘰咕嘰咕的訴說著辛苦的點滴，門外十吋的大雪，家裡氾濫的洪水…想不到更精彩的才在後頭。原來小舅是要通知我速速負荊請罪，因為我沒有把另一個長輩的交辦事項處理好！我好笑的掛上電話，天啊！我的人生真是太精彩了，半夜十一點半還要切換回台北時間繼續工作。不過，即使明知要打電話挨罵，我還是乖乖照做，有些事情雖然本身不嚴重，可是讓人不開心了我仍會選擇處理，尤其是對家裡的“長輩”。親愛的老公心疼的很，卻一句話也沒說…我輕輕關上他的房門，心想沒個半夜一點這些電話是講不完的。

大家庭的好，就在於熱熱鬧鬧七嘴八舌，同時也是有附帶條件的辛苦，要面面俱到和八面玲瓏是需要非常多的心思來經營。我還記得小時候，我常常躲著哭，因為我非常不“順從”，中箭落馬是兵家常事，久久總是會聽到誰誰誰又說了我什麼。三十五歲的我卻有很大的不同，但也是遇上事情，才知道自己有這麼大的改變。我笑著打電話，開頭便說，我來給您罵了~~~親愛的老公原來還沒睡著，隔天清早真心誠意的讚美道，你真是太厲害了，為什麼可以有這樣的開場？

我不知道！我只是覺得，心裡上我沒有難過委屈的情緒 ，我只覺得如果我打一通電話可以讓長輩發抒一下不滿的情緒，也讓他了解我處理的原因和方法，好像挨點罵也沒那麼嚴重。但要是時空換回以前的我，可能哭的梨花帶淚，委屈自己又沒做錯事，為什麼要挨罵？加上現在的我是一個母親，深深了解對孩子常氣的火冒三丈的情緒，為什麼你總不聽我的？不是跟你說過了嗎？

人身處在每個位置、每個角度，看法想法完全不同。長輩、孩子，和現在處於三明治階段的我們邏輯思考完全不同，我們是一根蠟燭不只兩頭燒，折了好幾段，每頭燒。好比我自己，要做母親、要是太太、要身兼灰姑娘、又要當鋼琴老師、還有一份我最喜歡的工作---講不完的電話…所以我們的心思不會在於某些事上。但長輩孩子不同，他們的世界他們的生活單純許多，如果我們總用“三明治”邏輯思考他們，是無法貼近他們真實的心。無法貼近其實也沒那麼嚴重，但我就是希望這些疼我們愛我們、生活在我們四週的人，能感受到我們分送出來的快樂和愛，這樣的生活宗旨讓我充滿活力，永遠有笑容把這份小愛分送出去，即使被罵也是快樂。